Cuando me siento como Homer Simpson montando una barbacoa
Mi conclusión favorito con mi psicólogo es que siento que 'esto' es como un capítulo de Los Simpsons: autoconclusivo. Todos parecen haber perdido la memoria cuando empieza el siguiente.
Cada vez que tengo una crisis, y no cuento las 72h de bajón después de las noches de alcohol que me atormentan desde hace año y medio, cometo un acto lesivo contra el buen gusto.
El verano pasado me dio muy duro. Mi ex (si lees esto otra vez, no me vaciles) acababa de certificarme que pasaba de forma definitiva de mi culo -por no citar cada una de las partes de mi cuerpo- y además, cambiaba de trabajo tras un ‘jumpling the shark’ muy mal ejecutado.
Primer asalto: me inscribí a la Escuela de vela. El paso por el agua me duró hasta que pude sacar la cabeza, literal y metafóricamente. A tener en cuenta que veníamos de un reciente naufragio en Menorca.
Segundo asalto: mi cumpleaños. Una amiga nos invitó a hacer un Art Attack a su casa. Mientras que el resto de participantes obtuvieron un resultado excelente en todas las modalidades, yo no fui capaz de componer y decorar un plato de cerámica (con éxito). Para reflexionar. Tanto que me rallé muchísimo. Tanto que pedí por Amazon un kit de barro, dos lienzos de 20x30, un lote de pinturas acrílicas y un piano. Sí, el piano es como esos ejercicios de buscar ‘la palabra’ intrusa.
Podría haber mantenido perfectamente la rutina creativa una vez acabada la crisis, pero no sabéis cómo manchan las artes plásticas. La creación definitiva de mi etapa ceramista fue una taza para café expreso que le hice a la chica que me gustaba. Pensé en regalársela junto con un libro subrayado de Milena Busquets con una frase preciosa que me recordaba a ella, pero 1. la taza era tóxica para el consumo humano, y 2. la taza con forma de pecho humano -me curré hasta un tatuaje hecho con palillo- estaba pintada de un rosa muy mal gestionado. Ella tiene una gran sensibilidad por el arte, pero sobre todo por reírse de mí. Por lo que la escondí en el vestidor como maceta de una crasa medio seca porque me da pena tirarla. Es la única manualidad que conservo desde que rompí -sin querer- un cenicero que hice en una excursión escolar a Muel en 1997.
Vamos al piano. De pequeña tuve varias incursiones en la música con esos malditos cuadernillos de pentagramas, la guitarra, las castañuelas, la flauta y casi por poco el oboe. Mi tía Sheila (que es profesora de piano, abogada de matricula de honor y repelente) resultaba ambivalente con sus enseñanzas de piano mientras insistía en mis carentes dotes con los dedos y las corcheas. Sí, solo domino el tecleo del verbo ligero. Me desvío.
Le di una segunda oportunidad al instrumento de cuerda refrescando dos villancicos y el cumpleaños feliz. También me esforcé con el himno del Barça. Igual a este le concedo un último baile, le daré una vuelta.
A la tercera crisis la llamaremos: abstemia veraniega parte II. Otra vez he vuelto a darme de alta en la Escola de Vela, en esta ocasión para remo. Me pregunto si el valle de la montaña rusa durará tanto como para sorprenderme a mi misma con una nueva locura como apuntarme a un triatlón o yo qué sé, hacer algo sorprendentemente inútil para la siguiente capítulo autoconclusivo de mi vida. Seguiremos informando.